久しぶりのネガティブモード

もぉ妊娠は諦めようって決めてたけど

もぉ私からは誘わないって決めてたけど

やっぱり心のどこかで子供が欲しくて

今もしかしたら出来やすいタイミングかもって思って

あと、ちょっとだけしたくなっちゃって

私なりに勇気振り絞って誘ってみたけど

明日の朝でいい？って断られた。

あーまたいつものテキトーな返事だなー

明日の朝どうせしないだろなー

って分かってたけど

やっぱり朝も誘われなくて悲しくなった。

今日の夜ねって言われたけど、もぉなんかどーでもよくなっちゃった。

私がしたいから仕方なくするんだろなーって。

本当は面倒くさいって思ってるんだろなーって。

今夜、本当に誘ってくれるのかな？

でも、誘われたとしてももぉ今更って思っちゃうし

誘われなくても、やっぱり誘われなかったって思っちゃうし

どっちにしても私は嫌な捉え方しか出来ないんだろなー。

仕事終わったし早く帰りたいけど、帰りたくない。

なんかなー。

私と一緒にいて楽しいのかな？

本当は一緒にいたくないのかな。

私の話ちゃんと聞いてるのかな？

私に興味ないのかな。

私とやっても気持ちいいとは言ってくれない。

溜まってて出したいから仕方なくしてくれてるだけなのかな。

仕方なく一緒にいるだけなのかな。

本当は別れたいのかな。

不安ばかりが積もってく。

指輪つけてくれる日は来ますか？

私のこと好きって言ってくれる日は来ますか？

私と一緒にいたいって思ってくれる日は来ますか？

私のことを思って抱きしめてくれる日は来ますか？

あなたの大切な人生、邪魔したくないな。

でも私はあなたが好きだから離れたくない。

別れたくない。

でも、あなたのためなら離れるのもありなのかな。

でもそんなの嫌で、怖くて切り出せない。